„Die Waschmaschine ist im Parterre abzuholen?”
„Nein, im vierten Stock.”
”Mit Fahrstuhl?”
„Nein, ohne.”
Es kostete mich einige Überwindung, nach der folgenden Reaktion nicht loszulachen. Das mag gemein sein, aber man hätte ja auch mal nachfragen können, bevor man einen Auftrag annimmt.
Wo ist das Problem?
Ein kleiner Schubs aus dem Fenster und
„Möge die Schwerkraft mit dir sein!“ ;-).
Grüße aus der Gruft
vom
Zombienchen
Damals in Berlin wohnte ich auch im 4. Stock. Wir mußte damals eine neue Waschmaschine kaufen und ich schwöre es, die kamen zwar zu zweit, aber einer alleine hat die ganze WM incl. Betonklotz alleine auf dem Rücken hochgeschleppt. Unfassbar.
Der war doch bestimmt gedopt. Und wozu ist der andere überhaupt mitgekommen?
Bestimmt zum Lesen der Bedienungsanleitung … sie wissen schon, von wegen Muskeln und Hirn.
Ja, gut. Klassische Arbeitsteilung.
So ein Weichei! Ich bin letzten Monat in den dritten Stock Altbau umgezogen und hatte zwei Studenten zum Schleppen angeheuert, weil ich sowas meinen Freunden nicht zumuten wollte; die Waschmaschine allerdings habe ich aber doch höchstselbst mit Hilfe eines Freundes geschleppt, weil ich eben auf so ein Gestöhne und die dazugehörigen Pausen auf den Treppenabsätzen überhaupt keine Lust hatte, schon allein die Vorstellung, die hätten das Teil fallen lassen … *gg
Das Fallenlassen wäre mir egal gewesen, da es um reine Entsorgung ging. Meine schöne Schwarz angemalte Uralt-Waschmaschine wollte ja keiner mehr haben und so klassischen Sperrmüll gibt es hier ja schon lange nicht mehr. Bei MyHammer bin ich sie dann aber doch losgeworden. Das habe ich dabei zum ersten Mal ausprobiert und ich muss sagen, dass das ’ne feine Sache ist.
Wie sind Sie denn da das Maschinchen losgeworden?
Als Ersatzteillager?
Keine Ahnung, was die damit noch vorhaben. Die waren noch nicht mal aus Hamburg, sondern aus einem kleinen Kaff in der Nähe von Lübeck, glaube ich. Beim Abholen haben sie auch noch nachgefragt, ob ich noch mehr hätte: Bauschutt, PC-Spiele u.a. – die nehmen anscheinend alles.
Und Sie hatten wirklich nichts ?
Naja, wer lagert auch Bauschutt in seiner Wohnung …
Jetzt habe ich die Telefonnummer von denen, da muss ich nicht auf die Schnelle alles zusammensuchen. Ich verfüge ja über einen sehr großen Dachboden …
Als was firmieren die denn?
Als Gruselkabinett. *g*
Es ist einfach eine Privatwohnung zu der der komplette Dachboden gehört. Da habe ich es auch schon mal erwähnt (in den Kommentaren, nebst Fotos).
Das weiß ich doch ;-), ich meine die Abholer, was ist das für eine Firma? Oder was für ein Gewerk?
Ach, so. *g*
Weiß ich nicht. Die hatten aber ein paar positive Bewertungen und das Profil sieht so aus:
Qualifikation: Fachbetrieb
Anzahl der Angestellten: 1-3
Betriebshaftpflicht: Ja
Betriebshaftpflicht ist immer gut!
Aber Fachbetrieb für Waschmaschinenabholung?
Also ich hatte bei dem Titel ja wirklich mal auf ein interessanteres Stöhnen gehofft. Und was bekommt man dann geboten? Bauschutt, Dachböden und Betriebshaftpflicht.
Einzig Herr Mahakala konnte dies mit dem mutigen Satzfragment „weil ich eben auf so ein Gestöhne und die dazugehörigen Pausen auf den Treppenabsätzen überhaupt keine Lust hatte“ noch marginal rausreißen, auch wenn er natürlich wieder nur über Waschmaschinen elaborierte.
Ich fahre jetzt nach Roermond ins Outlet-Center. Ich hoffe, ich finde dort ein paar heiße Waschmaschinen, damit ich sie mitten im Laden anstöhnen kann, wie Sally bei Harry. Das scheint voll im Trend zu liegen. *s
Profis empfehlen ja bei Waschmachinen an Sex zu denken. *g*
Fachbetrieb für Entrümpelung.
Herr Neon denkt doch nur an Sex.
Ist Entrümpler etwa ein Ausbildungsberuf??
*lol*
(Ich darf lachen – mein Onkel ist hauptberuflich ja Schrotti 🙂 Ich weiß gar nicht, was er ursprünglich gelernt hat)
Herr Neon, warum haben Sie mich nicht mitgenommen?
Klar kann man das lernen: die Ausbildung zur Fachkraft für Kreislauf- und Abfallwirtschaft dauert 3 Jahre.
@Herr Mahakala
Das sublimiert ja nicht jeder mit Nahrungsaufnahme. *g*
@Frau Monsterkeks
Wegen der Waschmachinen, den Sexgedanken oder Herrn Neons Gestöhne?
Muss ja auch nicht immer sein, ich hab‘ heute eine nette Kroatin kennengelernt und geh‘ noch ein Gemüsesüppchen essen. *s
@Frau Araxe – das macht sogar absolut Sinn, wenn Sie dabei auf der Maschine sitzen und der Vollschleudergang anläuft!
@Herr Mahakala – das weise ich selbstverständlich mit Abscheu und äußerster Empörung zurück: Während des
AufwachensDuschensRasierensZähneputzensAnziehensAutofahrensArbeitensMittagessensAbendessensBloggensAusziehensEinschlafensNaseputzens denke ich nämlich niemals an Sex!@Frau Keks – Sie wollen mir wirklich dabei zusehen, wie ich Waschmaschinen anstöhne? Und ich dachte schon, ich sei manchmal etwas komisch. *s
P.S. „Nette Kroatin“ ist bestimmt so ein Deckname für ein 7-Gänge-Familienmenü beim Jugoslawen um die Ecke. *g
Wo ist das Problem?
Ein kleiner Schubs aus dem Fenster und
„Möge die Schwerkraft mit dir sein!“ ;-).
Grüße aus der Gruft
vom
Zombienchen
Mist, Herr Neon, Ihnen kann man nun wirklich kein x für ein u vormachen, trotzdem, während Ihr Körper mechanisch durch den Alltag – sagen wir mal – sich bewegt, denkt ihr Hirn, oder was auch immer Sie da im Kopf haben mögen, SEX, da bin ich mir sicher!
@Herr Neon
So eine lange Leitung hätte ich Ihnen gar nicht zugetraut.
@Herr Mahakala
Herr Neon hat das doch gar nicht abgestritten, er müsste nur noch zugeben, dass er nie erkältet ist.
Und mit so einer Gemüsesuppe hinterher heben Sie doch nicht Ihre vorangegangene Völlerei auf.
Nee, so einfach ist das nicht. Dazu müsste man zunächst erst mal etwas Weitwurf machen, um über die Dachkante zu kommen. Und wenn es so einfach gewesen wäre, dann würde mir ja jetzt die Headline vom Beitrag fehlen. *g*
Gruß retour aus dem Gruselkabinett!
@ Herr Neon: Nein, wegen Roermond. Das Stöhnen wäre nur das i-Tüpfelchen.
Eine Gemüsesuppe macht viel wieder gut, Frau Araxe!
Sie muten der aber doch etwas viel zu.
Ich frage mich ja, weshalb Herr Neon sich nicht angeboten hat,
Frau Araxedie Waschmaschine von Frau Araxe anzustoehnen. Beim Abtransport. Stattdessen geht er in einen Laden mit lauter anonymen Waschmaschinen und stoehnt die an. Wie unpersoenlich.Sie hat das lustvolle Aufstöhnen angerührt?
@Herr Mahakala – wie auch immer, ich poste zumindest morgens um 9:02 Uhr noch keine Durex-Werbefilme für Dreier. Mein Gott, Ihre Triebwelt ist ja sowas von verwahrlost. Oder sind das die Folgen des Verzehrs von Gemüsesuppe? Wow, ab heute ess ich auch so’n Zeuchs. *g
@Frau Araxe – ach Sie haben schon Erfahrungen? Vielleicht hat der Abholbetrieb deswegen noch soviel für Ihre Maschine bezahlt. 😉
@Frau Keks – aber ich hätte es schon meiner Mitfahrerin erklären müssen, warum Sie und ich auf der Fahrt nach Roermond dauerstöhnen. Ich lass mir was einfallen! Für demnächst. *s
@Herr Pathologe – ich glaube, der einfache Grund liegt darin, dass man die Schönheit des Stöhnens auch genießen kann, wenn man keine 80kg
BauknechtSiemens im 4.Stock auf den Rücken geschnallt bekommt.@Herr Neon
Also hätte Ihnen meine Ex von Siemens doch zugesagt.
Wären Sie etwa von so etwas vollkommen ungerührt gewesen? Und ob das nun lustvoll war, kann ich nicht sagen. Nach Neigungen diesbezüglich habe ich dann doch nicht nachgefragt.
Nur wenn Sie noch draufgesessen wären.
@ Herr Neon – Sie fahren mit Ihrer Freundin sonntags ins Outlet und wagen die Behauptung, MEINE Triebwelt wäre verwahrlost???
@Herr Neon
Sie stöhnen, wenn Sie Frauen sitzen lassen?
Herr Neon, hätten wir während der Fahrt schon Probegestöhnt?
Schmerz, Frau Araxe, das muss vom Schmerz kommen.
(LAeuft er denn noch aufrecht dann?)
@Herr Mahakala – kennen Sie eigentlich Frauen? ICH war der, der mitmusste, nicht umgekehrt. *s
@Frau Araxe – das kommt ganz sicher auf die Sitzposition an.
@Frau Keks – Und ob! In Roermond angekommen wären Sie bestimmt völlig ausgepowert gewesen.
@ Herr Neon – versuchen Sie nicht sich rauszureden!!!!
@Herr Neon
Soso, dann sind Sie auch noch dabei wählerisch und nicht nur bei der Herstellungsfirma der Waschmaschine?
Das ist richtig, Frau Araxe. Ich persönlich steh ja mehr auf Miele. Die vibrieren so schön untertourig. Da kann man zu Zweit sicher 25 Jahre drauf sitzen und hat danach noch gleich die Wäsche toll schranktrocken.
Ob da nach 25 Jahren noch etwas von der Wäsche übrig ist, bezweifle ich.
Sie machen mir Angst. Laufen und tanzen sie auch Marathon?
moi? *gg
Herr Mahakala, SIE hätte ich eher gefragt, ob Sie auch bei Wettessen teilnehmen. 😉
Könnte ich, wann und wo? *s
@Herr Neon
Das ist doch nicht vergleichbar.
Ich kenn dieses Gespräch 😀
Hm … jetzt habe ich mein Telefon zerlegt, habe aber keine Wanze gefunden.
*muharhar* Das haben sie sich so gedacht, dass die durch bloßes Zerlegen des Telefons zu finden ist.
Wann und wo machen wir Wettessen???
Für Völlerei ist Herr Mahakala zuständig!
ESSEN? bei mir gibt’s Röstis.
Herr Mahakala, müssen Sie uns jetzt schon hier mit Ihren bescheidenen Brigitte- und Frau-im-Spiegel-Rezepten aufwarten? *g
Ich glaube, das ist von low fat 30. *s
Wie oft kommt da die Kühlschrankpolizei zu Ihnen als Gold-Member?
Und ist Ihnen mal in den Sinn gekommen, dass Röstis und lowfat eine absurde Kontradiktion darstellen könnten?
Ich habe den Kühlschrank ausgeräumt und den Stecker gezogen ( die Vorräte sind sicher in einem Erdloch im Wald 😉 ) und wegen der Röstis: Sie dürfen nicht alles glauben, was Ihnen Ihre outlet-Freundin so erzählt! *s
Sind Kohlefarbene Röstis eigentlich krebserregend?
Kein bisschen! Aber geben Sie davon bitte nichts irgendwelchen Tieren.
Sie meinen, es bekäme den Tauben auf der Fensterbank nicht?
Wo ist eigentlich Frau Araxe? Muss die in der Jesuitenschule aushelfen?
Es gibt NUR Röstis? Ohne Beilagen?
Es GAB auch Kräuterquark, Frau Keks.
Mh….naja. Wenn man ganz viele Röstis isst…
Selbst auch schon oft erlebt 😉
Aber ein Mal hatte jemand ein Gefährt, das die Treppe hochgefahren ist, langsam zwar aber immer hin, er musste den Kühlschrank nicht schleppen.
Was soll das denn hier werden? Ein Koch-Blog?
Wenn ich jetzt kein Telefon mehr habe, ist das Ihre Schuld. So.
Da muss ich mich mal umsehen. Das hört sich praktisch an.
Herr Neon hat angefangen!
… plus Kindergarten. *g*
@Herr Mahakala – Petze! *mit Finger ins Auge pieks*
Abseilen!!
.. da ließen sich dann bestimmt tolle neue Fetische für die Sammlung drauf aufsetzen ;))
@brille: wo ist denn die Brille blogweltlerisch hin umgezogen??
@Herr Neon – pöh! *Förmchen klau
.. aber meist zwischen Männern und Frauen, oder ;???
Nun muss ich gleich stöhnen …
Ich glaube, jetzt helfen nur noch pädagogisch wertvolle Erziehungsmaßnahmen.
*ggg*
So leicht kann man das ja auch nicht mehr unterscheiden. Jedenfalls tummeln sich hier inzwischen einige Pumps- bzw. Balettschuhträger. Das besagt aber noch gar nichts.
(So. Editiert.)
Herr Neon trägt Ballettschuhe!
Das ist korrekt! Ballettschuhe machen einen schlanken Fuß und passen ausnehmend gut zu meinem Maybelline Jade Colorama Nagellack „Cotton Candy“. Sollten Sie vielleicht auch mal probieren, Sie Wolfgang Thierse der Modewelt!
Ts … immer diese Erbsenzählerei.
Wieso nicht. Garantiert ein Trendsetter: Nagellack mit Thierse-Bart 😉
Was ist eigentlich aus der guten, alten Avon-Beraterin geworden?
Bundeskanzlerin.
*lol
lach ist das hier köstlich. wobei mich die idee mit myhammer gerade interessiert. wollen wir doch das badezimmer gerade fein machen. hab das noch nie ausprobiert.
MyHammer kann ich echt nur empfehlen. Man muss da auch nicht zwangsläufig das niedrigste Gebot wählen (wenn es noch keine Wertung gibt, ist das bestimmt besser).
[…] wollte und ich sehr froh war, dass sie dann zumindest kostenlos abgeholt wurde. Der Handwerker dann nicht so. Bisher hat die jetzige Maschine fast fehlerfrei ihren Dienst getan. Es gab nur eine Reparatur, die […]