Oder auch nicht. Denn auch diesmal weiß ich noch nicht, welches Zimmer das meine dort sein wird. Ich weiß nur, dass ich morgen wieder mitten in der Nacht aufstehen muss, das Gruselkabinett für ein paar Tage ohne mich auskommen muss (117+ kann man auch im Nachhinein anwenden!) und ich mich in provinzieller Umgebung aufhalten werde.
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Vorsicht,
bissige Blogggerin! Inquisition
Katakomben
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Gehenna
Sie fliegen wieder mit Ihrer Chefin zum Blutspenden in die Pfalz?
Ja, genau. Gut, dass Sie mich daran erinnern. Etwas zur Blutaufbewahrung (es sieht ja immer so gierig aus, wenn man sofort konsumiert) gehört natürlich noch ins Reisegepäck. Das ist bei mir ohnehin nicht so groß, da meine Chefin die Fotoausrüstung für mich wieder selbst transportiert.
Genau. Diese Kotztüten weichen immer so schnell durch.
Letztes Mal versickerte das Blut ja auf ihrer Kleidung, die dafür farblich nicht so geeignet war, um Blutflecken nicht auffallen zu lassen. Schwarzes zieht sie bei solchen Gelegenheiten nicht an, da das ja mir vorbehalten ist. Meinte sie jedenfalls, als ich meinte, dass ich praktischer bekleidet bin.
So ein rotbraun wäre zumindest kein schwarz. Auch ein gewisser Gummifetisch könnte, sofern es einen Waschraum gibt, bei derartigen Aktionen sich nützlich erweisen.
Das hätten Sie mal eher schreiben sollen! Aber ich habe so meine Zweifel, ob sich meine Chefin für eine Neueinkleidung in irgendwelche Fetisch-Shops schleppen lässt. Die Auswahl hier wäre da wohl nicht so das Problem.
*grmpf*
Keine Dominakammer und auch kein Blut. Das nächste Mal bestehe ich auf einer Reservierung.
Vermute mal Ihnen ging´s wie mir, ich habe jedesmal die Überschrift als „Dominikanerkammer“ gelesen.
Zuerst dachte ich ja, der Storch hätte Sie nun katholisch gekriegt *g.
Nein, nein – ich habe diesmal Trester-Mansarde gelesen.
Sie müssen beim Check-in einfach schweigend die Daumenschrauben auf den Hoteltresen legen, dann bekommen Sie auch das Dominazimmer.
Die werden sie mir doch sicher (ebenso wie das Messer neulich) am Flughafen konfiszieren.
ich schließe mich orinokos dyslexie vorbehaltlos an.
Nicht, wenn Sie sie gut gelaunt an einem Security-Beamten ausprobieren und damit demonstrieren, dass die nur weh tun aber einen nicht umbringen.
@Herr Gulo
Bei Ihnen wundert mich das auch nicht.
@Herr Neon
Um die Uhrzeit interessiert mich allerdings keine Daumenschraubenvorführung, sondern allein der nächste Kaffee. Aber wie schon geschrieben; das nächste Mal sorge ich für die richtige Reservierung, auch wenn dafür nicht meine Firma zuständig ist.