Ob man mit gebrochener Nase wohl immer noch im Sekundentakt den Schnodder hochziehen kann?
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Vorsicht,
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Gehenna
Nö. Der Schnodder würde danach kontinuierlich nach aussen abfliessen. Wäre also Ihr Lösungsansatz der zielführende? Ich schlage vor, dass Sie Ihren Ansatz einmal überschlafen.
Die Geräusche würden so aber eliminiert werden, oder?
Bis morgen hat sich bestimmt jemand gefunden, der das sofort praktisch getestet hat.
Die Geräusche wären anders. Kennen Sie das Geräusch des Wasserfalles? Von der Optik ganz zu schweigen – obwohl, die könnte Ihnen ja sogar gefallen.
Verdammt! Es kommt näher!
Allein durch die Erinnerungen an das WE würde ich es auf einen versuch ankommen lassen!
Wasserfälle sind doch sehr meditativ.
Und Blut … genau!
*grummel*
Ich hätte es gleich tun sollen.
Ach, ja. Sie haben da ja Erfahrung. Es war aber eine Frau.
Nö, nur das Blut.
Das Hochziehen funktioniert also doch noch?
Was lügt denn der Herr Baron da wieder herum? Typisch!
Warum haben Sie kein Taschentuch verschenkt? Hab ich letztens gemacht und die Dame war sehr dankbar 🙂
Bei dem Gerotze konnte man keinen klaren Gedanken fassen. Und ich befürchte, dass das Angebot auch gar nicht angenommen worden wäre.
Nagut *Boxhandschuhe austeil*
Sie glauben doch nicht ernsthaft, dass ich jetzt immer Boxhandschuhe trage, nur falls ich die Frau noch mal wieder treffe?
lange Haare hatte meines auch.
Hm, sollte ich mich etwa geirrt haben …
Viel Schlimmer als in der U-Bahn: Letztes Jahr hatte ich einen neuen Kollegen ins Zimmer gesetzt bekommen, der das ständig machte.
Und was haben Sie mit dem gemacht?
Sicher funktioniert das noch. Sieht man doch immer im Fääärnsäähn
Er sitzt jetzt woanders.
mein beitrag dazu http://lafillerousse.twoday.net/stories/4446150/
wenn ja, legen sie für mich gleich noch etwas Kraft in den Schlag!
’nein danke, es geht noch.‘
Muss das nicht heißen: „Nein, danke. Es läuft noch.”?
Nun lassen Sie sich nicht alles aus der Nase ziehen (ha!), wie haben Sie das denn erreicht?
nein muss es nicht, da „es geht“ eine redewendung ist und sich eher auf den zustand des schniefers als auf den rotz selbst bezieht 🙂
Oh, ich habe das Emoticon ;·) vergessen.
*g*
Warum so zurückhaltend? Sie sind doch sonst kein Freund
halber Sachenverständiger Diplomatie. Hier ist maximales Drohpotenzial gefordert! Erzählen Sie also Ihrem rotzfrechen Gegenüber beiläufig (also bei laufender Nase), was Sie mit dem letzten Menschen angestellt haben, der Sie nasentechnisch so enerviert hat.Zeigen Sie dem noch ahnungslosen Opfer dabei einen kleinen Schrumpfkopf aus Ihrer Voodoo-Sammlung, den Sie unauffällig aus Ihrem Mantel fummeln und beginnen Sie gleichzeitig, seltsam klingende Wortsequenzen vor sich herzumurmeln. Ich denke, das sollte Ihr Problem umgehend lösen.
Boxhandschuhe, Schrumpfköpfe, Hackbeile, Daumenschrauben, Kratzeisen, Mädchenfänger … ich werde mir so etwas zulegen müssen, wenn ich unterwegs bin.