Ich habe ein Problem. Ja ja, nicht nur eins, aber das interessiert jetzt nicht. Es hängt mit meiner Körpergröße zusammen. Sicher, es mag Vorteile haben, wenn eine Frau hoch gewachsen ist. Im Berufs- und Geschäftsleben wird man meist ernster genommen, unabhängig davon wie man sonst auftritt, lange Beine gelten als Attraktivitätsmerkmal usw. Aber dass da sehr wahrscheinlich auch große Füße dran hängen, wird weitaus weniger wahrgenommen. Vor allem nicht von den Schuhherstellern. Dabei steigt die Durchschnittsgröße kontinuierlich und damit doch auch der Bedarf an größeren Schuhen. So ganz verstehe ich dann nicht, dass das Angebot im Gegenteil eher kleiner wird. Das hängt sicher damit zusammen, dass Sitze und vor allem Sitzabstände in Bus und Bahn ebenfalls ständig reduziert werden. Aber warum?
Ich hätte sicher keine 200 Paar Schuhe (oder wie viele hat man so als Durchschnittsfrau?) im Schrank stehen, selbst wenn ich eine gängigere Größe hätte, aber es kommt vor, ab und zu – so alle 10 Jahre -, dass ich mir doch mal ein Paar neue Schuhe kaufen möchte oder sogar muss, da man nicht überall und immer barfuß gehen kann. Wenn ich mich dann umsehe, werde ich entweder wütend oder traurig mangels der Auswahl. Manchmal lache ich auch, da man sich sehr oft entschlossen hat, unter den jeweiligen Modetrends die hässlichsten Modelle in großen Größen auf den Markt zu bringen. Tja, viele Frauen sind gar nicht aus Schuhläden raus zu bekommen. Ich gehe lieber erst gar nicht rein, weil es so sinnlos ist.

2005.04.08, 8:55 - C. Araxe
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Immer wieder stößt man auf Unverständnis, wenn es um die japanische Kultur oder Sprache geht. Auch meine Kenntnisse sind da nicht sehr groß.
Dieses kleine Büchlein kann da zumindest etwas Abhilfe schaffen. Neben einigem Bekannten wie die Existenz von Automaten für getragene Unterwäsche (Buchcover) erfährt man z. B., dass auch die Stille ein Geräusch macht: shiiin, seikô suru sowohl Erfolg haben als auch Vögeln bedeutet, Saunas als preiswerte Übernachtungsmöglichkeit genutzt werden, besonders niedliche Kinder oder Haustiere mit dem Ausspruch „Es würde nicht mal weh tun, wenn du’s ins Auge tätest.“ bedacht werden, es für das Öffnen einer Chipstüte recht vulgäre Ausdrücke gibt, man den Selbstmord, bei dem man vor einen fahrenden Zug springt als „Unfall mit Verletzung einer Person“ umschreibt, Ohrenschmalz mimi-kuso „Ohren-Scheiße“ gennant wird, es ein spezielles Straßenreinigungsgerät zum Entfernen von Kaugummis gibt und noch vieles mehr. Dazu gibt es auch noch ein paar hilfreiche Worte für sexuelle und Yakuza-Ausdrücke, nebst Adressen.
Ansonsten hätte man letzten Sonntag bei der „Sendung mit der Maus“ ebenfalls etwas dazu lernen können, da die Maus offizielle Botschafterin des Deutschlandjahres in Japan ist. Online gibt es hierzu auch ein Special. Wieder mal ein Beispiel wie beliebt Kindersendungen für Erwachsene (oder so) sein können.

2005.04.07, 13:43 - C. Araxe
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Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: „Gott, ich habe ein Problem!“ „Was ist das Problem, Eva?“ „Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich.“ „Warum bist Du nicht glücklich, Eva?“ kam die Antwort von oben. „Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen.“ „Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen.“ „Was ist ein Mann, Gott?“ „Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird lächerlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird dumm sein und solch seltsame Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken.“ „Klingt ja umwerfend“, sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. „Wo ist der Haken, Gott?“ Also … Du kannst ihn unter einer Bedingung haben.“ „Welche Bedingung ist das, oh Gott?“ „Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern … Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis …Du weißt schon – von Frau zu Frau.“

(Autor unbekannt)

2005.04.06, 9:48 - C. Araxe
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cock-a-doodle-doo, doodle-do, doodle-do

2005.04.05, 15:12 - C. Araxe
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… vermissen mich meine Arbeitskraft sehr und schickten Genesungswünsche mit Blumen. Soll ich die jetzt zur schnelleren Heilung essen, einen Tee oder eine Salbe davon bereiten? Ich werde den Strauß wohl erst einmal stehen lassen und nur ansehen.

2005.04.05, 10:15 - C. Araxe
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Es kommt ja immer mal wieder vor, dass man im Leben von bösen Geistern heimgesucht wird und man sich müht, diese wieder zu vertreiben. Wem dieses Werk nicht reicht bzw. durch Vaterverlust das Vertrauen gemindert wurde, dem seien hier noch zwei Rezepte verraten:

Black Lamp
(To repel an enemy)

INGREDIENTS:
– Crab shell or pumpkin guard and wick
– Pair of bones
– Castor oil
– Pimen chen (a hot pepper, such as a bird’s eye chili pepper)
– Powdered lizard (or an item to represent the enemy)
– Graveyard dirt or dirt from a crossroads
– Red precipitate (red oxide of mercury)
– Soot or powdered charcoal

The black lamp is exercised in order to repel an enemy, remove a disturbing neighbor, or assuage potent evil forces. Agwe is the guardian of the black lamp. Fill a crab shell or pumpkin gourd with the ingredients, then suspend the wick over them using crossed slivers of bone. The ingredients must be refilled every Friday for seven weeks and then thrown in the sea to satiate Ague Spirit of the ocean.)

Für Ungeduldige:

Bottle Lamp
(to exorcise and enemy)

INGREDIENTS:
– Bottle and cork
– Whiplash
– Contents of the black lamp

The bottle lamp has the same ingredients as the black lamp, but they should be placed in a bottle rather than a shell or guard. Suspend the wick in the bottle and light it After it has burned for a whole day, blow it out and cork the bottle. Hand the bottle lamp in the yard and whip it every day with a whiplash. The bottle produces the same results as the black lamp, but the process is severely accelerated by the thrashing.

2005.04.03, 12:58 - C. Araxe
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Im Schutze der Dunkelheit, spät abends, nachts, hinter verschlossenen Vorhängen – dann tue ich es oft, sehr oft. Das Vorspiel beginnt in der Küche, im Schlafzimmer geht es weiter. Ich trinke eine heiße Milch und …

(ACHTUNG!)

… esse die Haut.

2005.04.01, 9:35 - C. Araxe
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JESZCZE POLSKA

Jeszcze Polska nie sginela
puki me zyjemy
co nam obca przemoc viela
szablow odbieciemy

marsz marsz Dobrowski
rziemy vloski do polski

ich bin die eiserne jungfrau
und ich geh voran
marsz marsz
ich bin die eiserne jungfrau
und ich führ‘ zum sieg
marsz marsz
ich bin die gorgo medusa
und weh‘ dem, der’s nicht kapiert
marsz marsz

ich war schon immer da
ich bin allgemeinheit
ich bin heilig
heilig

vorwärts, nur weiter,
vorwärts, immer weiter hinab,
marsz marsz

ich bin so schön wie ein schädel,
mein kuss ist so zart wie stahl
marsz marsz
ich bin die blutige brigyda
ich bring‘ euch das heil
marsz marsz

ich bin der anfang
ich bin das ende
ich bin das leben
ich bin das sterben
vivat!
die hölle
das heil

Mona Mur

2005.03.31, 8:50 - C. Araxe
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Halbwegs auf den Beinen, war ich ja auch schon wieder etwas unterwegs. So war ich gestern auf einem Flohmarkt. Unbewaffnet, aber mit dickem Panzer versehen, um die wunden Weichteile zu schützen, begab ich mich dorthin. Denn es war vorhersehbar, dass es an solchen Örtlichkeiten eng werden könnte. Selbst wenn man meint, viel Platz zu haben, wie zum Beispiel im Internet, kommt man doch leichter in Bedrängnis als man denkt. Das ist allerdings noch lange kein Grund, jemanden auf die Füße zu treten, die Ellbogen in die Seite zu rammen oder verbal ausfallend zu werden. Man kann auch etwas höflicher miteinander umgehen, obwohl ich damit auch schon schlechte Erfahrungen gemacht habe und das gleich als herablassende Geste gedeutet wurde. Deshalb bin ich, in Bezug was das betrifft, auch etwas zurückhaltender geworden. Nun gut, ich denke, dass trotzdem genug Platz für jeden da ist und man sich in aller Ruhe ansehen kann, was einen interessiert. So habe ich diesmal auch ein paar schöne Sachen entdeckt. Zwei Bücher: „Das Wahr-Lügen“ von Louis Aragon und eines über Stierkampf. Passend dazu auch noch dieses schöne Objekt:

2005.03.29, 15:47 - C. Araxe
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Der Weg zum Arzt wurde leider doch notwendig, also trat ich am Donnerstag eine kleine Odyssee durch Wartezimmer an. Das ist genau einer der Punkte, warum ich nicht gerne zum Arzt gehe – diese ewige Warterei. Lektüre kann da Abhilfe schaffen, aber nicht, wenn man nicht sitzen kann. Dann wird eine Stunde oder mehr sehr lang.
Fachkundige Meinungen wurden eingeholt („Was machen Sie denn beruflich?“ „Grafikerin.“ „Dann sitzen Sie viel?“ „Ja.“ „Am Mac?“ „Ja.“), die darin mündeten, sofort meine sieben Sachen zu packen, mich unverzüglich ins Krankenhaus zu begeben und mich gleich operieren zu lassen. Auf dem Weg nach Hause, um noch das Notwendigste zu erledigen (ins Blog zu schauen etc.), war ich nahe daran, die Überweisung für’s Krankenhaus zu zerknüllen, in den nächsten Papierkorb zu werfen und pfeifend weiter zu schlendern. Aber allein die Schmerzen beim Gehen überzeugten mich, dass der Gang zur Schlachtbank unumgänglich war. Agnus Dei passt eigentlich sehr gut zeitlich. Das Alter stimmt auch exakt. Zu meinen letzten Worten zählte ebenfalls „Mich dürstet.“ Und ob nun freitags um drei Uhr nachmittags oder donnerstags um sieben Uhr abends, statt fünf an der Zahl, nur eine Wunde (und die reichte mir auch) – so kleinlich muss man ja auch nicht sein. Andererseits trifft Lamm auf mich weniger zu, trotz Begleitattribut meines Vornamens; in diesem Fall wäre Schaf passender gewesen. Ein Kind Gottes bin ich ebenfalls nicht. Ich sympathisiere da eher mit heidnischen Fruchtbarkeitsriten: dicke Eier, süße Hasen etc.
Nun gut, ich schweife ab. Wo war ich stehengeblieben? Ach ja, der Gang ins Krankenhaus. Bei der Notaufnahme haben sie dann auch nur noch auf mich gewartet. „Das muss heute noch operiert werden? Hat Ihr Arzt denn nachgefragt, ob noch ein Bett frei ist?“ „Nein.“ „Das hätte er aber machen müssen!“ „Aha.“ „Wir schauen mal nach, ob noch ein Bett frei ist.“ … und sagen nicht Bescheid, weil „wir“ das ja nicht gesagt haben und es sicher angenehmer ist, im Ungewissen zu warten. Man muss aber sagen, dass in diesem Krankenhaus (das Marienkrankenhaus, dahin begibt man sich als Heide natürlich an erster Stelle…) ansonsten alle Ärzte und Schwestern sehr, sehr nett waren. So beantwortete der erste Arzt, der mir in die Finger fiel, geduldig meine Fragen. Auch die, was ein „Mädchenfänger“ ist. Ich rede öfters etwas undeutlich und er musste „Mädchenfinger“ verstanden haben, denn er starrte verwirrt seine durchaus grazilen Finger an. Aber ich meinte die Aufschrift einer der Schubladen und bereitwillig öffnete er diese, zeigte und erklärte mir den Inhalt: eine geflochtene Hülse mit Metallhaken dran, zum Einrenken von Finger(also doch)gliedern. Tolle Teile. Abluchsen konnte ich dem Arzt aber leider keines. An den Wänden, es war der ambulante OP-Raum, hing auch eine sehr schöne Auswahl an OP-Geräten und auf dem Fensterbrett stand ein blauer Werkzeugkoffer, genau so ein Teil habe ich auch, wohl für die gröberen Fälle.
Noch dauerte es aber, bis die Messer über mir gewetzt wurden und ich wurde erst einmal auf Station verfrachtet. Je eher, desto besser, wäre mir lieber gewesen, aber ich war auch recht froh, mich endlich etwas ausruhen zu können. Die große Müdigkeit verfolgte mich schon wieder, im Halbschlaf lauschte ich dem Gespräch meiner Zimmergenossin und ihrem Besuch. „Das hier sind meine Gallensteine.“ „Die sind aber hässlich!“ „Na ja, die sehen halt verschieden aus.“ „Willst du die etwa behalten?“ „Ja, klar!“ „Wozu denn?“ „Die werde ich jedem zeigen.“
Als ich dann zur Narkose geschoben wurde, hätte ich diese eigentlich nicht gebraucht, so müde war ich inzwischen. Wie üblich versuchte sich der Anästhesist als Entertainer. Ein Urlaub wurde vorgeschlagen. „Mit viel Sonne ….“ „Stopp, Sonne weniger.“ „Also gut, ist die Provence angenehm?“ „Hm.“ „Der Blick schweift über Lavendelfelder, der Duft …“ „Mit der Sauerstoffmaske riecht das hier aber anders.“ „Woanders muss man für eine Sauerstoffkur auch 45,- Euro bezahlen und nun machen Sie mal langsam die Augen zu, dann können Sie sich das auch besser vorstellen!“
Nach der OP hatte ich zunächst heftige Schmerzen, das hat sich aber schnell erledigt und ist bisher zum Glück so geblieben. Leider musste ich nun doch im Krankenhaus übernachten, da die OP erst so spät war. Am nächsten Tag war ich dann damit beschäftigt, dort wieder rauszukommen. Zum einen hatte ich kein Adressbuch mit und somit keinerlei Telefonnummern zur Hand – im Kopf hat man so etwas ja nicht mehr, seitdem man alle Nummern immer gleich abspeichert. Daheim war keiner fähig, das Telefon zu bedienen, aber glücklicherweise hatte ich doch noch einen hellen Moment und erreichte die Sünderin . Wie ich nach Hause kommen würde, war somit geklärt – vielen Dank nochmals. Andererseits musste erst einmal geklärt werden, dass ich rauskomme. „Ich möchte eigentlich gerne heute Vormittag raus.“ „Nein, das geht nicht, dann bluten Sie zu Hause alles voll und sind wieder hier.“ „Das macht nichts.“ „???“ (Das hätte mir wirklich nichts ausgemacht. Im Gegensatz zu einigen anderen Leuten, habe ich keine Probleme mit Blut.) „Also heute Vormittag?“ „Heute Nachmittag.“ „Wann genau?“ „Also gut, heute Mittag.“
Und schon war alles halbwegs überstanden, bis auf dass ich wortwörtlich sozusagen den Ar*** offen habe. Wirklich genau die Art von offener Wunde, bei der ich mir sehr gut vorstellen kann, dass dort Fliegen gern ihre Eier ablegen, als dass es bald von Maden wimmelt. Aber wir haben ja keinen Sommer. Neben den Einlagen in Elefantengröße (keine Pampers, Frau Sünderin), bin ich auch mit diesen reizenden Netzhöschen ausgestattet. Mir geht’s wieder recht gut, das Böse wurde rausgeschnitten, die Auferstehung konnte erfolgen. Nur Sitzfleisch habe ich zurzeit eher weniger, was mich aber nicht daran gehindert hat, z. B. ein Osterfeuer aufzusuchen (keines der großen, wo sich die Massen rumtreiben) oder mit dem kleinen Monster Ostereier zu bemalen:

2005.03.28, 17:55 - C. Araxe
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